Call me hen

English-american hen

CATALÀ: Després del debat sobre el nom de la nova princesa sueca (Estelle Silvia Eva Mary), l’altre tema que, últimament, porta als suecs a discutir de manera apassionada (cosa difícil) és el pronom HEN.

Y eso, ¿qué es lo qué es?, us preguntareu. El suec té els pronoms han (ell) i hon (ella). Com en català, són els únics pronoms que determinen el gènere. Doncs bé, hi ha persones i un grup de Facebook que defensen fer un 2x1. Volen que només s’usi HEN enlloc dels altres dos. ¿La raó? És neutral. D’aquesta manera els nens i nenes... perdó, la canalla (així sí!) viurà feliç sense les càrregues del seu gènere per sempre més. Però el diccionari suec es resisteix i, de moment, HEN només significa “pedra d’esmolar”.

Aquest debat em meravella. Simplement, només em puc imaginar aquest tipus de qüestions de país a Suècia. A Catalunya i Espanya, som més de discutir sobre la nova reforma laboral (com per no discutir-la) o de si hi notes la difèrencia entre les càpsules de Nespresso i Marcilla.

Pel que fa a mi i en pro de la meva integració, fa temps que m’he posicionat sobre aquesta qüestió pronominal. Un posicionament propi, alternatiu. Tal com faig en anglès confonent he i she, parlo utilitzant hon o han aleatòriament. Sense pensar. Exemple: “Et presento als meus amics imaginaris. Ell és la Pippi Langstrump i ella el Sr. Nilson”. Potser ni el Sr. Nilson, ni els meus profes de suecs són fans de la meva frase. A la Pipi, en canvi, li encantaria.

****************************************

SVENSKA: Efter debatten om namnet på den nya prinsessan (Estelle Silvia Eva Mary) är nästa ämne som får svenskarna att diskutera passionerat (vilket inte är en lätt grej) pronomet HEN.

Som på mina modersmål (katalanska och spanska) finns pronomen hon och han. Det vill säga att det finns pronomen som refererar till de två könen. Men det finns personer och en grupp på Facebook som vill göra en "2 för 1". De vill att man använder pronomenet HEN istället för de vanliga. Anledningen är att hen är könsneutralt. På så sätt ska pojkar och flickor… ursäkta, barn (nu låter det mycket bättre) kunna växa fram utan att lastas av sitt kön i evigheter. Men Svenska Akademiens ordlista motstår ännu och för närvarande betyder HEN där bara ”brynsten”.

Denna debatt fascinerar mig. Kort sagt kan jag bara tänka mig en sådan kollektiv identitetskris i Sverige. I Katalonien och Spanien brukar man debattera om den nya arbetsmarknadsreformen eller om Marcillas kaffekapslar är lika bra som Nespressos.

För mitt egna integrations skull tog jag ställning i debatten för länge sedan. Men det är en egen lösning. På samma sätt som jag på engelska tenderar att blanda ihop he och she, använder jag hon och han ganska slumpmässigt. Till exempel: ”Låt mig presentera mina låtsasvänner: Han är Pippi Långstrump och hon är Herr Nilsson”. Kanske tycker varken herr Nilsson eller mina svensklärare om detta. Pippi, däremot, skulle älska det.

God save the Queen

CATALÀ: Poso la tele i sona “Isn’t she lovely” de Stevie Wonder. La música acompanya les imatges a càmera lenta del príncep Daniel – el marit de Victòria de Suècia- que intenta mostrar amb les mans com és de gran alguna cosa. No! No és una cosa! Intenta mostrar pels mitjans com és de gran la filla que acaba de tenir.

Lela Lee's, angry little princess

Això és el dia de la marmota. El programa matinal connecta, com cada mitja hora, amb els informatius. Cada mitja hora, el mateix vídeo del pare dient quan pesa i mesura la seva filla. Cada mitja hora el mateix vídeo recordant com anirà la successió i el mateix vídeo sobre com es van conèixer els pares de la criatura. A continuació, la desconnexió territorial que també comença donant la mateixa notícia. Previsió del temps: dia assolejat i… en acabar, de nou … Isn’t she loveeeeely! I una altra vegada els presentadors recordant les mesures de la futura hereva. Al final, fan broma i repeteixen la xifra mecànicament, com si fossin nens de Sant Ildefonso canten la grossa de Nadal. 

Novetat! Connexió amb el poble del pare de la nena per saber com celebraran el dia. I sí, hi ha plans. Un bon home diu que, com tants altres, s’anirà a comprar una prinsesstårta – no és broma, és un clàssic-.

Mentrestant els diaris digitals s’omplen de curiositats. Des de que la Casa Reial ha informat al seu Facebook del naixement del nadó – després de comunicar-ho al govern- fins que la parella rebrà els calerons que tots els pares suecs cobren quan tenen fills.

I tots parlen de la futura hereva, la petita princesa i la nena perque la pobre criatura encara no té nom. El tindrà oficialment demà quan el rei el comunicarà al govern. S'obren les apostes i enquestes. I per acabar: les celebracions oficials. Res de prinsesstårta. Es tracta d'una salutació a la nova princessa, una mica punki: a canonades (42 exactament!).

SVENSKA: Jag sätter på teven och de spelar Stevie Wonders ”Isn’t she lovely”. Låten följer med en video av Prins Daniel som försöker att visa med händerna hur stort något är. Men nej, det är inte något. Han försöker att visa för medierna hur stor hans nyfödda dotter är.

Detta är Groundhog day. Gomorron ger plats för   nyheterna varje halvtimme. Varje halvtimme visar de samma video med fadern som berättar om hur mycket barnet väger och mäter. Varje halvtimme visar de samma video om hur tronföljden går och om hur paret träffades. Strax kommer de regionala nyheterna, som börjar med precis samma nyheter. Väderprognos: soligt väder idag. Och när väderprognosen är slut, återigen: Isn’t she looooovely! Och återigen programledarna som informerar om bebisens mått. Till slut skojar programledarna lite och upprepar de här siffrorna som om de vore en mantra, mekaniskt som om det vore en dragningen till trisslotto. 

Något nytt! En journalist är i Ockelbo för att ta reda på hur Daniels hemstad kommer att fira dagen. Och de har planer. En man säger att han skall fira det med en prinsesstårta, förstås. 

De digital tidningarna är fulla med alla små och stora detaljer. Allt från att hovet informerade om födelsen via Facebook  - efter att de meddelat regeringen - till att kronprinsparet ska få barnbidrag som alla andra svenskar.

Och alla pratar om tronarvingen, den lilla prinsessan, barnet.. därför att hon ännu inte har fått ett namn. Officiellt får hon namnet imorgon när kungen kommer att meddela det till regeringen. Till sist, det officiella firandet. Ingen prinsesstårta. Det handlar om en ganska brutal salut, om man är en bebis: kanonskott, 42 stycken. 

Semlan strikes again!

:D......

CATALÀ: De sobte les meves pupil·les es dilaten. La boca entreoberta i un fil de bava a punt de precipitar-se al buit. Les mans a l’aparador. Vull un per mi. Són irresistibles. Esponjosos, dolços i amb un toc exòtic. Són els semlor i existeixen perque no pugui evitar menjar-me’ls.

Un semla és una torre de plaer. Una espècie de brioche amb cardamom que es parteix en dos per acollir al seu interior una catifa de crema de ametlla i un gran cumulonimbus de nata. I es menja avui en motiu del fettisdagen, és a dir el mardis gras suec.

La golafreria absoluta arriba amb el hetvägg. Poses el semla en un plat fondo i el converteixes en una illa envoltat de llet tèbia. T'ho menges i assoleixes una sensació de plenitud… que no et deixarà moure durant el que queda del dia.

I si no que li diguin al rei Adolf Fredrik que segons la llegenda no va a tornar-se a moure mai, després d’afartar-se a semlor. Ara bé, segons la història, el bon home va morir perque al seu menú pantagruèlic també hi havia: xucrut, naps, llagosta, caviar, arengada fumada i cava. La historia sempre és més sossa que la llegenda.

Sigui com sigui, ara em posaré la corona al cap i els semlor a la panxa i jogaré a ser -per un dia reina del fettisdagen, del carnaval o de la república independent de casa meva.

Un pecador capital/
En dödssyndare

SVENSKA: Plötsligt utvidgas mina pupiller. Munnen halvöppen och en dregeltråd på väg att falla. Händerna på montern. Jag vill ha en. De är oemotståndliga. Fluffiga, söta och med en exotisk touche. De är semlorna och de finns till för att jag inte skall kunna undvika att äta dem.

En semla är ett torn av lust. En sorts brioche med kardemumma som delar sig själv i två för att välkomna en bädd av mandelmassa och en stor  cumulonimbus av vispad grädde. Och man äter dem idag, fettisdagen.

Man vinner matvrakstiteln med en hetvägg. Du lägger semlan på en djup tallrik och bakelsen förvandlas till en ö i en sjö av varm mjölk. Du äter allt och du når en känsla... som inte kommer att låta dig röra dig under resten av dagen.

Kungen Adolf Fredrik fick lära sig det. Enligt legenden rörde han inte sig aldrig mer efter att han hade frossat i semlor. Men enligt historikerna åt mannen ihjäl sig för att han dessutom ätit: surkål, rofvor, hummer, kaviar, böckling och champagnevin. Historien är alltid tråkigare än legenden.

I alla fall ska jag sätta kronan på mitt huvud, fylla magen med semlor och vara drottning för en dag... fettisdagendrottning, karnevaldrottning och drottning av mitt hems självständiga republik*.

* Ikeas motto i mitt land: Välkommen till ditt hems självständiga republik. 

Chasing Mr Proper

 CATALÀ: Avui em trec la màscara i allibero la “maruja” que porto dins. Avui amigues i amics -per allò de la correcció política- us vull parlar del producte de neteja per tota la llar que hi ha Suècia. Oblideu-vos del lleixiu i el KH-007, tampoc n’he vist a les botigues. Segons les instruccions d’aquest producte miracle suec puc netejar tot tipus de terres, el bany, el forn i les meves joquines de fusta, plàstic i metall. No ho posa, però segur que amb només unes gotes també puc deixar la meva i les vostres consciències com una patena.

Només hi ha un problema. Aquest producte miracle no olora a llimona, primavera o sabó de Marsella. Olora raro, molt raro. Ara mateix obro l’ampolla, inspiro i… raro, indescriptible, cap rastre d’olor a net. Com pot ser que com a mínim no tingui el clàssic olor a pi, si està fet amb oli de pi?

Una altra raresa. Aquest producte miracle amb olor raro té dues versions: la groga i la verda. Però, oh sorpresa! Totes dues serveixen pel mateix i, el més important, tenen el mateix perfum. Per això, com si els gens de Mourinho fluïssin a la meva sang em pregunto: ¿porqué? Lamentablement, he trobat resposta. Històricament el sabó es produïa amb ingredients diferents al nord i al sud de Suècia. Al sud era verd perque feien servir cànem i al nord groc perque utilitzaven servir greixos animals. Ara només s’usa oli de pi, però els productors han volgut mantenir les dues opcions. Però on està la meva? Hauré de seguir buscant a Mr... Proper.

Llimona i brisa marina, en serio?
Citron och sjöbris, på riktigt? 

SVENSKA: Idag tar jag av mig masken och befriar hemmafrun i mig. Väninnor... och manliga väninnor, idag vill jag prata om ett allrengöringsmedel som finns i Sverige. Jag får glömma lut och KH-007 (mina favoritprodukter), för att det inte finns i affärerna. Enligt instruktionerna för denna svenska mirakelsåpa kan jag städa alla sorters golv, badrummet, ugnen och mina leksaker i trä, metall och plast. Det står inte på flaskan, men jag är säker att med några droppar kan jag lämna mitt och dina samveten rena med.

Det finns bara ett problem. Denna mirakelprodukt doftar inte citron, vår eller marseilletvål. Det luktar konstigt, jättekonstigt. Nu öppnar jag flaskan, drar in doften och... det är underligt, vansinnigt underligt, inte ett spår av ren doft. Hur kan det vara att det inte ens luktar tall om såpan är tillverkad av tallolja?

En till konstighet. Denna mirakelprodukt med pekuliär lukt har två versioner: grön och gul. Men, vilken överraskning! Båda versioner använder man till samma sak och (det viktigaste) de har precis samma lukt. Därför, som om jag hade Mourinhos gener i mitt blod undrar jag: Varför? Tyvärr har jag hittat ett svar. Förr i tiden tillverkades såpan med olika produkter i södra och norra Sverige. I söder var såpan grön för att man använde hampa till skillnaden från i norr där man framställde såpan med animaliska fetter. Numera finns det en gemensam ingrediens (tallolja) men tillverkarna har fortsatt att producera de två historiska versionerna. Men var är min version? Jag ska hålla i mig att leta efter Mr... Proper. 

Kollektiv

El meu kollektiv/ Mitt kollektiv

CATALÀ: A Barcelona li diem compartir pis. A Suècia, viure en un kollektiv. I aquesta setmana he deixat de viure en un kollektiv. Sí, m’he traslladat i ara torno a ser una persona normal… quin desastre!

M’explico. A Suècia això de compartir pis és poc habitual. Normalment vius amb els pares de petit, sól en un mini pis quan vas a la universitat i després en parella o mascota –potser és el mateix.

Només una minoria d’estudiants comparteixen pis. I si has acabat els estudis i encara comparteixes pis, la gent et mira diferent. Poden pensar tres coses: que ets la persona més underground del món, la persona amb menys futur del món o ambdues. La diferència és tan petita.

Però viure en un kollektiv suec no és, simplement, compartir pis. No. És gairebé un senyal d’identitat, un acte militant. No diràs visc en un pis, diràs visc en un kollektiv. No diràs qua vas a la festa de Tal o Pasqual, diràs que vas a la festa del kollektiv de Sesame Street. I és que viure en un kollektiv té els seus manaments – que m’acabo d’inventar-.

1. Estimaràs el kollektiv sobre totes les coses.
2. Utilitzaràs la paraula kollektiv sempre que puguis.
3. Santificaràs les festes.
4. Honraràs el teu pare i la teva mare perque t’han fet fora de casa i ara vius en un kolletiv.
5. No mataràs… als veïns queixosos.
6. No cometràs actes impurs, a no ser que tanquis la porta.
7. No robaràs… excepte si t’has quedat sense llet o mantega.
8. No diràs mentides, només seràs tafaner.
9. No consentiràs pensaments ni desitjos impurs… d’anar a viure com una persona normal.
10. No dessitjaràs res que sigui d’un altre. Res de canviar-te d’habitació.

Em pregunto si ara que he marxat he de tornar als 10 manaments de tota la vida. No, potser em puc inventar uns altres. A veure si el Moisés que tinc al pis me’ls compra. Amén!

SVENSKA: I Barcelona pratar man om att dela lägenhet. Men i Sverige säger man att man bor i ett kollektiv. Och denna vecka har jag slutat att bo i ett kollektiv. Ja, jag har flyttat och nu är jag en vanlig människa igen... vilken katastrof!

Jag ska förklara. I Sverige är det ganska ovanligt att dela lägenhet. I Barcelona är det precis tvärtom, ganska vanligt. En svensk bor hemma hos föräldrarna när han är liten, flyttar sedan till ett mini rum som student och till slut bor man med sin partner eller husdjur – ungefär samma sak.

En minoritet delar lägenhet som studenter. Men om du efter högskolan fortarande bor i ett kollektiv tittar folk på dig annorlunda. De kan tänka på tre sätt: att du är mest underground i världen, att du är en person utan framtid, eller både och. Skillnaden är så liten.

Men att bo i ett svenskt kollektiv är inte samma sak som att dela lägenhet. Nej. Det är nästan som en identitetsfråga, en militant handling. Du skall inte säga min lägenhet, du skall säga mitt kollektiv. Du skall inte säga festen hemma hos Kristian, du skall säga festen i Sesame Street-kollektivet. Om man bor i ett kollektiv följer man också de tio budorden – som jag precis har hittat på.

1. Du skall älska kollektivet över allt annat.
2. Du skall använda ordet kollektiv så mycket som du kan.
3. Tänk på vilodagen… och de andra sex vilodagarna.
4. Hedra din far och din mor, för de har kastat ut dig och nu bor du i ett kollektiv.
5. Du skall inte dräpa… grannarna som klagar.
6. Du skall inte begå äktenskapsbrott, för du tror inte pa äktenskapet, bara på kollektivet.
7. Du skall inte själa… utom när du har inte mjölk eller smör kvar.
8. Du skall inte vittna falskt mot din nästa, du skall bara skvallar om dem
9. Du skall inte ha begär till din nästas hus, för kollektivet är så bra.
10. Du skall inte ha begär till din nästas hustru... glöm girl/boy next room.

Jag undrar om jag nu måste börja använda de vanliga budorden återigen. Nej, kanske kan jag hitta på andra. Då ska vi se om min Moses där hemma köper dem. Amen!